Carp Team

Rybářské vtipy

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."

"Ale Sire, neměli bychom si vzít raději udici?"

"A Vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách?" říká manželka svému muži.

"Jak bych se napamatoval," odpovídá manžel navracející se z práce.

"Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala, že budeš otcem."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí dva rybáři na břehu jezera a nadávají na poměry i na ryby, které dnes neberou.

"A to si představte, pane kolego, že před revolucí tady v revíru bylo tolik ryb,

že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ho nesežrali přímo z ruky."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Uznávaný básník dostal žádost od začínajícího básníka. Mladík mu poslal k posouzení své verše

a přitom se ho současně zeptal, zda-li je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku.

Bude-li to pravda, žádal spisovatel, aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.

Po přečtení veršů, napsal mladíkovi odpověď: "Myslím si, že Vám by měli stačit dvě velryby denně."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář se v hospodě chvástá:

"Včera jsem chytil štiku - úplně jako moje ruka!"

Kolega: "Kecáš, tak chlupaté štiky neexistujou!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese. Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce,

který klečí a něco pořád vytahuje ze země.

"Co je to za člověka?" ptá se Pepíček maminky.

"To je rybář," poučuje ho máma "chytá žížaly."

"Žížaly?" diví se Pepíček. "Já myslel, že když je rybář, má chytat ryby..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář říká vedle stojícímu chlápkovi:

"Už mě tady tři hodiny pozorujete, jak chytám. Proč to nezkusíte sám?"

"Víte, já bych na to neměl tu trpělivost!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

"Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu.

Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu."

"A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?" ptá se druhý rybář.

"Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jsou dva rybáři u vody a jeden říká:

"Dnes prší a svítí slunce. To budou brát duháci."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Co odpoví blondýnka, když se jí zeptáte, proč nevyměnila rybičkám v akváriu vodu?

- "Vždyť ji ještě nevypily."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde rybář domů z ryb a manželka se ptá: "Chytil jsi něco?"

Manžel jí odpoví: "Doufám, že nic."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář stopuje po setmění na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí...

Najednou vidí v dálce auto, jak se k němu pomaličku blíží. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto.

Takže když u něj zastaví, tak si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí,

že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,

auto se dá zase pomalu do pohybu. Rybář sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout.

Pak se vzpamatuje, pevně stiskne batoh a pruty, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.

Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho. Zastaví se až v nejbližší vesnici.

Tam najde otevřenou hospodu. Jde dovnitř, objedná si dvojitý rum a všem tu historku vypráví...

Všichni jsou z toho odvařený a litují ho a obdivují... Asi za půl hoďky se otevřou dveře hospody

a vejdou dva chlápci. Poručí si grog a rozhlíží se kolem.

A v tom uvidí rybáře a jeden povídá druhému: "Hele vole, to je ten trouba, co nám naskočil do auta,

když jsme ho tlačili!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pepa řve na svou ženu: "Kdyby aspoň týden mlčela jako ryba!"

Žena mu hned odvětí: "Tobě by taky neuškodilo, kdybys od těch ryb něco pochytil,

třebas bys mohl chlastat jenom vodu!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Děda si v rybářských potřebách prohlíží prut, a když se skloní, tak si prdne.

Celý zrudne a otočí se k prodavači. Prodavač s klidem řekne: "To nic není dědo.

Ale až vám řeknu cenu toho prutu, tak to bude ještě horší!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí takhle rybář na břehu řeky, když v tom přiběhne nějaký muž a ptá se rybáře,

zda zde neviděl ženu v modré sukni.

"Ale ano, je to tak pět minut," odpoví rybář.

"Skvělé," zaraduje se udýchaný muž, "to ji ještě doženu!"

"Tím bych si tak jistý nebyl," namítá rybář. "Proud je tady silný a rychlý..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Obžalovaný, přiznáváte tedy, že jste v inkriminovaný večer bez povolenky chytil 28 ryb?"

"Ano, pane soudce, ale mohl byste mi dát kopii protokolu, aby mi to kluci v hospodě věřili?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva rybáři:

"Poslouchej, včera jsem chytil štiku a ta měla 40 centimetrů...."

"Prosím tě, to nic není! Já chytil sumce a ..."

"Ale, neskákej mi do řeči! Ta štika měla čtyřicet centimetrů mezi očima!!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vášnivý rybář tráví u vody každý víken od časného rána až do noci, a to v každém počasí.

Jednou ráno odejde k vodě jako vždy. Počasí se ale velmi zhorší, takže to zabalí a jede domů.

Je ještě brzy ráno, tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě:

"Miláčku, dnes tam je opravdu nečas." - "No, vidíš, a ten můj blbec šel na ryby."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka říká muži:

"Auto je naložené, ale kvůli tvému rybářskému harampádí, už v autě není místo pro děti."

Manžel ustaraně pokývá hlavou: "Nechalas jim doma dostatek jídla?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V jednom ledovém zimním počasí sedí rybář s nadutými tvářemi u jezera.

Kolemjdoucí se zarazí: "Bolí vás zuby?"

"Ani moc ne, ale musím ty červy nějak nechat rozmrznout."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a pojď se radši vykoupat."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Povídají si dva rybáři.

První říká: "Kolik jste už chytil ryb?"

Druhý na to: "Až chytím ještě jednu, tak to bude první."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

To takhle Viktor Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou...

Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál.

No a z kýble se ozve: "No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?"

Viktor se na ni podívá a odpoví: "No dobře, tak co chceš?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva rybáři si po úspěšném lovu zajdou společně na oběd do restaurace.

"Máte rybu?" zeptá se první.

"Ano, máme."

"Tak mi ji přineste."

"A mně taky," připojí se druhý, "ale musí být čerstvá."

Vrchní přitaká, odchází a cestou hlásí do kuchyně: "Dvakrát rybu, a tu jednu čerstvou, chlapci!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí a kouká do moře. Přijde k němu chlapík a povídá.

"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nenahodíš prut?"

"Proč?"

"No, chytneš rybu, ne?"

"Proč?"

"No, můžeš ji prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože si pak můžeš koupit dva pruty."

"Proč?"

"Protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu."

"Proč?"

"Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť."

"Proč?"

"No, protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moci najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby,

a ty můžeš sedět a čumět do moře."

"No, a co myslíš, že právě dělám...?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."

Pavel: "A já zapálenou svíčku."

Petr: "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."

Pavel: "Zkrať štiku, já zhasnu svíčku."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva lordi jedou na moře chytat ryby. Jednomu zabere něco velkého.

Po chvíli zápasení to vyloví a je to krásná mořská panna. Lord si ji chvíli prohlíží,

pak ji vyndá háček z pusy a pustí ji. Druhý lord na to: "Proč?"

A ten, co pannu chytil: "Jak?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policajti jedou rybařit v loďce na jezero. Najdou skvělé místo, kde se ryby o háček jen perou.

K večeru velitel říká:"Franto, tohle místo označ, ať ho zítra zase najdem."

Druhý den, ale ne a ne to místo najít.

"Franto, říkal jsem ti, ať to tam pořádně označíš!"

"Vždyť jo, veliteli, přesně na tom místě jsem udělal na dno lodi křídou kříž."

"Tak, už je mi to jasný," plácne se velitel dlaní do čela. "Vždyť mi jsme si dnes půjčili jinou loď!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí rybář na Mácháči, chytá ryby a na hlavě má cihlu. Jde okolo panička a ptá se, proč má na hlavě cihlu.

"Když se mnou strávíte noc, tak vám to povím." říká rybář.

Když panička splnila svou část dohody, rybář řekl:

"Od neděle chytám ryby na dva pruty, nic jsem zatím nechytil. A ty jsi na cihlu už čtvrtá!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se před ním vynoři z moře americká ponorka.

Otevře se poklop a objeví se voják. Chvíli se dalekohledem dívá do okolí, poté zakřičí dolů:

"Směr severoseverovýchod!"

Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlapík ještě chvíli kouká směrem, kde ponorka zmizela,

ale potom se dál věnuje rybaření. Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják

a když zpozoruje rybáře zakřicí:

"Hej, ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"

Rybář zakříčí, že ano.

Voják:"A kterým směrem odpluli?"

Rybář: "Směr severoseverovýchod!"

Voják: "Ty, vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Náhodný chodec pozoruje nějakou chvíli rybáře a pak se ptá:

"Proč jste tak nervózní?"

"To způsobuje to rybaření." odpoví rybář.

"Aha, a já se vždy domníval, že rybaření je dobré na nervy." diví se chodec.

"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jde rybář na led. Vyseká do něj díru a loví. Po chvíli k němu přijde chlapík v červené čepici a říká:

"Pane, tady žádné ryby nejsou."

Rybář jde tedy o kousek dál, udělá další díru a zase loví.

Za chvíli k němu přijde stejný chlapík a říká: "Pane, tady opravdu žádné ryby nejsou."

Rybář se naštve a ptá se: "A co vy tady děláte?"

A chlapík odpoví: "Pokladního na kluzišti!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V inzertních novinách se objevil inzerát:

"Prodám kompletní rybářské vybavení jen za 500 Kč. Volejte. Ozve-li se mužský hlas, ihned zavěste!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptá se rekreační rybář porybného: "Doufám, že to nebude přestupek, když tu ulovím sumce!"

Porybný na to: "To by nebyl přestupek, byl by to zázrak!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby.

Katolíkovi dojdou červi tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby.

Vystoupí tedy z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě.

Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si: "Ten ale musí mít silnou vířu, že dokáže jít po vodě."

Za chvíli jde po vodě i Presbyterián. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje,

že i jemu za chvíli dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje,

že i on má přece tak silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží

a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou. Katolík se otočí na Presbyteriána

a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby.

Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka,

která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst.

Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?"

"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

"Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu."

"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.

"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"

"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jeden ateista rybařil na jednom Skotském jezeře, když najednou jeho člun napadla Lochnesská příšera.

Chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.

Příšera otevřela tlamu, aby jej chytla. On v úděsu zařval: "Bože, pomoz mi!"

V tom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu a z nebe se ozve hromový hlas:

"Myslel jsem, že ve mě nevěříš?"

"Ale, no tak, Bože nech toho, ještě před dvěmi minutami jsem něvěřil ani na Lochnessku!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu povídá:

"Pusť mě a splním ti tři přání."

"Já mám jenom jedno přání. Abys neměla kosti."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář sedí na břehu rybníka u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc, skočí do vody a zachrání tonoucího.

Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje.

"Nechte toho," přeruší jej netrpělivě rybář, "a raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva rybáři u vody si povídají.

"Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!"

"To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1958!

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže chlapec chtěl jít na ryby.

Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince:

"Tohle už víckrát neudělám Nechytil jsem vůbec nic!"

"Ale no tak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."

"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas přemýšlí: "Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu..."

Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"

"Chtěl bych, abychom měli v parlamentu jen samé slušně, poctivé a inteligentní poslance."

Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkals na másle se šalvějí a tymíánem?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vedoucí obrovského supermarketu, který nabízí veškeré zboží, večer kontroluje nového prodejce.

"Tak co, kolik jste dneska obsloužil zákazníků?"

"Jednoho, šéfe."

"Jednoho?! Naši prodejci denně obslouží okolo padesáti zákazníků. Kolik jste udělal obrat?"

"Asi půl miliónu, šéfe."

"Půl miliónu? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."

"Háček na ryby? Za půl miliónu?"

"... potom jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl koupit háčky více velikostí. Pak jsem ho přesvědčil,

že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední i velký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever.

Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.

Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal,

co má za auto - říkal, že dost malé, člun by na něm neuvezl. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby?!"

"Ne, on původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.

Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Žena říká muži: "Byl tu Pepa a říkal, že z ryb dnes nic nebude. Malují hospodu!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak mu dneska braly.

Najednou mu vpadne do řeči manželka: "Právě volali z obchodu s rybami,

že sis tam prý zapomněl pěněženku i s doklady."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tři ženatí muži se sejdou na rybách. Po chvíli jeden z nich začne:

"To si nedovedete představit, co jsem musel slíbit, aby mě žena pustila na ryby.

Musel jsem slíbit, že nabílím barák." "To já", přidává se druhý "jsem musel slíbit,

že udělám bazén a dokonce i se střechou, aby na ženu nepršelo, když si plave."

Třetí nic neříká a jen se usmívá. Ostatní se ho zeptají: "Tak, co ty? Cos slíbil ženě?"

"Já jsem nařídil budík na šestou a když zazvonil, zašeptal jsem ženě do ouška: "Na ryby, nebo sex?"

A ona zasyčela: "Vem si teplý prádlo!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Baví se 3 rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. První: "Já chytil tříkilového kapra."

Druhý: "Pche, já chytil 5-kilovou štiku." Třetí: "To nic není, já chytil 10-kilového sumce."

A první říká: "Že já vždycky začínám první."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář uloví pod jednou nejmenovanou továrnou na Labi rybu.

Je podměrečná. Když ji chce pustit zpět do vody , promluví rybka lidskou řečí :

„ Jen to zkus, jestli mne tam pustíš zpátky , tak tě prokleju.“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk,

prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku.

Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“.

Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“.

Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se.

Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“.

Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa.

Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou,

jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu.

Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu.

Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář.

„Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“.

Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč.

Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jsou 3 rybáři a 1. má síť 2.má vesla a 3.má loď a dohodli se že pojedou na moře.

Na moři ulovili zlatou rybku.A rybka říká: ulovili jste mě společně, tak vám každému splním jedno přání a

1. říká já chci na Tahiti,rybka mu to splní 2.říká já chci na Hawai ,rybka mu to splní a 3. říká

a co já tu budu dělat sám, tak ať se oba dva vrátí zpět !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Volá host na číšníka: „Pane vrchní, ta ryba je nedopečená!“

„To pane není možné, osobně jsem byl přítomen při její přípravě pro vás!“

„Tak, jak je možné, že mi chce splnit tři přání?“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Starý časy:Rybář chytí zlatou rybku, vytáhneji na břeh a rybka najednou promluví lidským hlasem:

,,když mě pustíš,splním ti tři přání.„Rybář na to kouka jako z jara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení,

vykoukne z vody jiná ryba a povídá:,,Nepouštěj jí, kecá.“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------